写言情写到满脑子脏话全天下估计就我一人滚你*了个*的艹*女装滚你**的小白文滚你******的脑残到底是谁脑子进了水发了神经出了毛病发明个屁中国字啊艹老子写烦了滚你*个*****爱谁谁爱谁谁去我管你什么个性我管你什么意思我管你什么前言不搭后语我管你个什么狗屁暗示娘的滚你娘的平胸原创老子管不了那么多老子一平民我吃饱了饭没事干我查你毛个性干什么我撑得慌偏偏要在文里灌平日习惯艹烦今天烦了明天还不是继续写凭毛我要那么多字一块更新啊我神经病啊我居然还有神经病跟我说看不懂你神经我神经大家都神经大家都去飞越疯人院去别跟着大街上吓唬人成不靠说到底老子就是写不出写不快老子要磨半天才能磨出一篇文来老子闹心妈的真看不起自己你个白痴傻逼神经病赶紧去睡觉别熬出俩黑眼圈吓死人不偿命！晚安！

你当我是浮夸吧
多几声嘘声也不怕

想要洗澡 亲爱的浴室 为什么你一而再再而三的坏呢
我觉得我要臭了 所以等会去好好的洗脸刷牙

嗯

很困

决心开始再写日志
毕竟当又开始做课业生涯的时候会想有个地方说说话

不掩饰对某些人某些事的喜欢
却不敢去表达 于是 躲在某时某地 偷偷观察 有点甜蜜

也不想掩饰对某些事某些人的厌恶
可是生活 总是要妥协的 所以 实验室 请等我

昨天 意识到自己是 懒惰的 不勤快的 没有上进心的
真的有吗？
好吧 提了问题 却没法给自己答案

你看

我还是老样子

牢骚滔天

那个 哎  算了

口头禅口头禅口头禅 


亲爱的猫 不如做个研究员如何？ 

那天看到高W拿着那盘CD。当初听歌，超有FEEL。
那天翻论坛，翻出以前写的小说，现在看，仍然觉得幼稚并且不像我写的。而且深刻的发现，我已经不能写正常的小说了。
那天贱到一定地步去发短信，自取其辱。
那天去唱歌，唱得比较爽。女生歌全部降KEY唱。男生歌全部升KEY。男生被我整得有些不行。然后有人发神经说要点晴天。因为以前我每次去必点。甩甩手。不要。
那天被人靠着肩，不是什么特殊的人，却感觉有些心酸。
那天跟人聊天，说起“陪伴”这个词，跟他解释，然后解释解释着，鼻子就酸了。
那天人跟我说：会，你会得到幸福的。差点飙泪。谢谢。

凭什么要在这里感怀伤事。

天天疯疯癫癫的，抬杠，讽刺，玩笑，没几句正经的聊天。
看到留言，然后就觉得，真的，有些东西，不跟人讲，自己憋在心里的话，还挺闷的。闷……继续闷……闷死好了……

某人已经不会再来这里了，所以，我很安心。然后猛然发现，我是真的挺放不下这里的。换的博客，叫葵色灯，我希望，那里能够像葵色一样温暖，也努力将那里打造得像这里一样如此温馨。可是，没办法忘了这里。 很傻的去某人博客看了看，留了一些废话，自此后，那人就要消失了。竟不会难过，毕竟那是些虚幻的感情。 这个博客知道的人很少，而且宣布搬家以后，来的人怕是更少了。昨天开网页不小心变成搜索了，搜到自己以前的博客，一些留言，打不开，觉得以前的日子，很是荒谬。现在的，怕是更荒谬了。天热了，身上粘粘的，很不舒服。这些天，想回家没回去，想休息也没休息好，在学校准备电子竞赛，心累，却也没办法做更多的事情，没文化啊，真可怕。在葵色灯那块，有些事写不下来，气氛，气氛不对啊。呵呵……居然在看一帘幽梦，我疯了……多余的女孩，是吗？没人关心，倔强得像个坦克，却脆弱得不堪一击，女生是奇怪的动物吧。嘴巴可以很彪悍，很刻薄，很不留情，也可以埋藏很多的秘密，缄口不语，可是，实际上呢，像个傻瓜一样，心情大起大落，赌气，郁闷，犹豫，茫然，害怕伤害，害怕许多事情，想在外表上武装自己，却忘了，外表只是个面具。我才20岁，却像所有的大人一样戴上了面具，收起心中的喜欢、讨厌、埋怨、害怕、梦想，一股脑地收起来，心里小小的自私，小小的得意，却害怕得一塌糊涂，我在怕什么？在没有人看着我的时候，会想很多。看不惯许多事情，也看不到别人的优点，一味的苛求，一味的任性，虽然表面上风平浪静，其实，我有多过分，只有我自己知道。希望得到所有人的疼爱，太自私了。得到一些的时候会失去一些吗，那我会失去什么呢，失去了单纯的心情了吧……真的会想，还有谁会回来这里呢。我的后悔已经淡了，另一番内疚却突然出现了，迷惑，很迷惑。我不明白到底出过什么事情，我到底是怎么了，猜测一切，却摸不透猜不着。是不是人人都有个面具？我是不是很随便的人呢，我只知道有时候没有分寸，那是不是就是随便的人呢，或许有人这样觉得我就是个随便的人呢？可是，我不了解，不了解任何事情。是，我该把心思放在竞赛上，我该把心思放在学习里，是，我不该想这想那，可是，我只是个心智未成熟的人，那么，我胡思乱想又有什么不应该的么？为什么我会讨厌自己这样胡思乱想，能不能不要都表现得如此理智，让我猜不透啊。为什么每个人都表现得如此烦恼，如此繁忙，为什么只有我呢。那么好吧，收起一切的小心思，学习吧。我可以的。加油了。